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～今天～~今天是毛泽东的生日~
 再没什么了
 12月24日一句感谢结束一切； 一句道歉剪断思线； 一句道别却系心结。
一朝回首思念游走； 两度回眸却添新愁。
有那么一个季节，花轻似梦，雨细如愁； 有那么一种祈愿，执子之手，与子偕老； 有那么一片黄昏，江帆过尽，江水悠悠； 有那么一种守候，清寒漠漠，月满西楼； 有那么一种思念，我在这头，你在那头； 有那么一种忧愁，才下眉头，却上心头。
美国的人儿啊，你们好吗？ ~~Merry Christmas~~＊ . ' +:..:+ ' ＊ . ＊ ☆☆☆ ＊ Merry ' . * ' +: + .:+ Christmas ' ' ☆☆☆☆☆ ＊ ' ＊ ＊ +: :+＠+: :+ ' * ＊ . .☆☆☆☆☆☆☆ ＊ ' * . . +:..:+&+: :+: :+ * . ☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ＊ ' * ' . +: :+♡+: :+§+:..:+ . * ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ' * .+:..:+♡+:..:+@+:..:+♡+:..:+ . . ▨ ' ' ＊ 转：对电脑狂笑20分钟的笑话这是在别人QQ空间上发现的，转一下：
1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 字母D与F乱用的下场 这张小照片很搞笑阿。。。
 还是做小孩子好。
多么童真。 $^$^#$停电了，不知道电脑还能撑多久。（诡异，刚打完这句话电就来了）
最近竟然迷恋上了回忆，也会在运气差时求求上帝，竟然开始查看星座了，记得以前还是那么嚣张地蔑视迷信。我是不是真的变成那个闰土那样的人了？
该死！我不会真的变老了吧？？
看到空间上有人留言，是http://nameforme.spaces.live.com
很喜欢看他运动会的照片，不是因为好看，而是因为照片右下角的日期，2007-10-20。那个多么久违的日期。原来没想到那天在地球上的某一个角落还有别的事情发生。
我有问题，为什么他们学校的女孩都是短发？难道又是该死的学校制度？
看到他们跑步的照片，真的很留恋，我真想找到运动场上的那个自己……
---"I miss you, Zeyu!"
---"I miss you, too!"
......
然后再也没有了下句。
我讨厌这样的对话，但我又不能自欺欺人。
这样子的对话每天都在我的邮箱中上演，厌了，倦了。但我也得承认：这样子的邮件永远只有按一次"Reply"的机会，因为我和那些寄信人早已没有了共同语言。
我知道我去年仙人般的生活早已离去，与那些和自己萍水相逢的人很难再有交集。宽容的主啊，能不能再赏赐给我们一次擦肩而过的机会，在哪里，有多苦都无所谓。
我庆幸，庆幸我在努力中没有把自己丢掉。昨天去领托福成绩，那张照片真是太难看了。甭管，只要成绩单好看就行。
为了结束上面那扭曲的对话，我选择回去。
游，也得游回去。 说……却都……说金钱是祸源，却都想捞；
说性爱是祸水，却都想要；
说烟酒伤身体，却都不舍；
说天堂很美好，却都不去。
可怕的人类呐…… Text Message!昨天收到一条短信，太搞了...
内容如下：
城里人的辩证法：
1.出门打的，乘电梯上三楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
2.半夜上网，去歌厅·舞厅，困了不睡觉；之后失眠，再吃安眠药。
3.管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫“儿子”。
4.挑最特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，端着酒杯，大谈肥胖对人体健康的危害。
5.手机里存了几百个人的电话号码，没有一个是邻居的。
6.眉毛是描的，双眼皮是割的，鼻梁是垫的，嘴唇是文的，胸脯是填的。
7.爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。
8.建广场时把大树砍掉，再建一片水泥的假山和树墩子。
9.用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。
10.到影楼拍裸体写真，回到家穿睡衣睡觉。 lol上周我和我爸之间的经典对白：
场景：
晚饭，电视前。
我在扒饭，电视里传来周杰伦的"优乐美"广告~~
"……奶茶，我就选优乐美……"
对白：
爸：咦？？？周杰伦不是死了吗？？
我（#￥%#￥喷饭中...)：谁说的？？
爸：网上不是说周杰伦得什么癌症了嘛！
我：＃※×＃.....你的信息好像有些..."陈旧"
12月5日这几天悟出来的
1.总是在跌的是：
无限上网的网速
我的股票
我的分数
自己头发的数量
钱包的厚度
2.总是在涨的是：
国内物价
自己的体重
眼镜的度数
书包的重量
喝醉的次数
还有最重要的是：石油的价格 AK--47昨天怎么会想到去打枪
那个人端直来了句：“你要哪种枪？”
哇塞。。。从A到Z我就认识AK-47啊。。
在人家一脸的诧异下我拿着子弹走掉
没有一枪打准啊
真是给中国人丢脸。。。
看来我还是不能去当兵，还是好好学习为好。
倒～
那枪也蛮倒霉的
我把这几天的愤怒全都撒在他身上咧
他能好过嘛
为什么看见别人越高兴，我就越痛苦？
终于理解了切·格瓦拉的那句话：
我面带微笑，内心却异常孤独。 一句话新闻ummm.我更新了啊。。。 |
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